現実の中に生きないでどうするの。

自分に好意を持ってる人と遊ぶことほどつまんないことはない。
あ、自分がその人に全然好意を持ってない場合ね。

こう書いてみると傲慢な考えだ。

4月に彼氏と別れた後は結構寂しかったんだけど、
今までは誰でもいいから寂しさを癒してくれと思ってたのに、
それができなくなった。

友達とは遊べる。それが男でも。

でも、隙あらば付き合いたいとか、
好意持ってくれてる人と会えない。

今日会ってみて確信した。

なぜかすごい罪悪感。

好きなタイプとか、どんな人と付き合ってたとか聞かれて、
のらりくらりとかわす。

思ってたのと違うタイプと言われ、
めんどくさがりなところも、
ワガママなとこも、
それがいいんじゃんと肯定され、
挙句の果てにはオシャレさんだよねと言われ、
萎えた。

服飾の学校行ってるやつにオシャレとか言われたら逆にバカにされてんのかと思うよ。

つーか、ユニクロだし。

人の顔色ばっかり覗うなよ。

あたしは、4時間一緒にいて、
全く好意をもてなかった。

すんません。

もう人の気持ちをもてあそんだりしません、すいません。





今日学校で、時々話す同じ班の子に、

「サキちゃんほんとは彼氏いるんでしょ？
学校じゃヒミツにしてるだけで。」

って言われた。

いたらヒミツにしてないし、
そんなこと言われる意味が分からない。

いないよ。

って言ったら、

「でも、遊んだりはしてるんでしょ？」

みたいなことを言われた。

もう話す気力を失って席に戻った。

どう思ってくれようと自由だけど、
なんかすごく腹が立った。

サキちゃんって遊んでるよね的なことをこんなに皮肉っぽく言うことないのに。
しかも遊んでないし。

もういいや、なんでも。






今日、やっとファンデ買った。

シュウウエムラのカードがずっと使えるやつになった。

肌が泣いてるから、
敏感肌用の化粧水にした。

保湿、保湿、保湿。






自分を肯定してくれることが嬉しくない。

それって、今の自分をあたしが良く思ってないってことなんだろうかね。

自分のことなのに全然分からん。

年々、好き嫌いが激しくなっている。

嫌なものは嫌。

ただそれで敵も多いんだろうなと思う。

味方が欲しいわけじゃないけど、一人になりたいわけでもない。

ワガママだな。




今日は嫌悪感ばっかり。

山本君の日記の、付き合い始めた日の日記を読んで涙ぐんだ。

なんで読んだのかは分からない。

ミスチルの、渇いたkissの歌詞を見て、

あ、私は、いつまでも忘れないでいて欲しいんだ。
ふったことを気にして、思い出して切ない気持ちになって欲しいんだ。
って思ってたことに気付いた。

未だにあたしはここでつまづいてるのか？

誰かの思い出の中に生きてたって全然意味ない。
そんなことを求めてどうすんだ。

現実の中に生きないでどうするの。

今、今までの中で一番自分をきらいかもしれない。