傷を付けるためにあるんだけど。

ナイフ / 重松 清

レビューに載せておいてあれだけど、
この人の書く本がほんとに好きじゃない。

「疾走」も前半良かったけど、
後半詰め込みすぎてつまんなかった。

「流星ワゴン」に至っては何も言いたくない。

肌が合わないとはこうゆうことか。

*****************************

お母さんの精神力は、
思春期の中学生並です。

誰かに頼って生きてきました。

昔からそうだし、
ずっと変わらないと思う。

だからお母さんが自殺未遂をしたって聞いても、
あ、また？って思うわけです。

娘は家に帰ってこないし（それは前から）、
息子は全然勉強しないし（それも前から）、
パパは浮気するし〜〜

って最近酔っ払うとずっと言ってたから、
やはしショックだったのはお父さんの浮気なんだと思う。

あと、働き始めようと思って面接受けたら、
落ちちゃったらしく、それも影響してんのかもしれない。

あたしがちゃんと家に帰るようになったところで、
症状が改善する問題じゃないし、

このお母さんの問題については、
おととしの冬に散々頑張った。

頑張ってもダメだったからもう頑張らないことにした。

地雷を踏まないようにビクビク生きるのも、
負担がかからないように家事をこなすのも、

もうなーんもしたくない。


彼氏の家で、
お母さんの話をしたのはきのうのこと。

包丁持ち出した話とか。

明けて今日、また同じことが起こるとは思わなかった。



誰かに何かが起こっても、
自分がやりたくてやろうとしてることを中断することはしないようにしようとおもう。

あとで、あのとき〜のせいで、
とは絶対に思いたくない。

昔は思ったんだ。
全部お母さんのせいだと思ってた。

だからもうやめた。





そういえば、
あたしに彼氏ができて1ヶ月とかでいっつもお母さんはおかしくなるなぁ。

乙女チックロマンチックモードでいたいのに。
嘘だけど！

ただ、なんか今は浮かれてるような気がする。






軽く具合が悪いだけだったのに、
いつの間に悪化。

身体がぶるぶるするか、
暑くてしょうがないかのどっちかしかない。

これ以上悪化したらイヤだから、
今日もいっぱい寝るぞ。

身体の節々が痛いよぅ。





昼間に寝ていたら、
やたらといっぱいメールが来た。




辛いことをいっつも笑い飛ばしているのが
あたしのイメージらしい。

そんなことないけど、
じゃあ笑い話にしたり、
笑い飛ばさなかったらどう処理していいのか分かんない。

一回一回深刻に受け止める器量がないだけなんだよ。

よわっちい。





なんとなく暗い感じの内容だけど、
本人全然暗くないぜ！

ただ、風邪だからそれだけ早く治ってほしい。



どうやってお母さんから産まれたんだろうかってくらい、
性格が真逆。

あたしが包丁を持ち出すことはないと思う。

そうゆう人間と、
そうじゃない人間がいるってのを、
いっつも忘れないようにしよう。

信じられないことだって起こる。