EXPO EXPO / m-flo

m-floにリサが戻ってくるかもしれないよー。
誰が歌ってもやっぱりリサがいいなとわたしゃ思うよ。

つーことでリサ時代のアルバム。

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きのう12時間近く寝てた。
学校から帰って6時半から朝の6時まで。

や、しょうがない。

でもそれでも寝足りない。

3日くらい寝続けたい。

なんか、3時間しか寝ないで頑張ってます私、
みたいな自慢をする人の意味が分からん。
仕事があったりで、寝たいのに寝れないとかじゃなく、
ただ夜更かししてたからあんまり寝てないだけなのに、
その誇りかたは何？と思ってしまう。

遠まわしに、自分は体力ありますって自慢をしてるわけでしょ？
あー体力なくてすいませんねぇ。って返せばいいのか？

あー、人の自慢を上手に受け流せない。

もう、学校の人と話すことが苦痛。

さっさと就職して働きたい。





服も化粧もものっすごくやる気ない。

最低限。

おなか痛いし、胸張ってるし、
辛いんだってば。





おととい友達と話してる時に、
ふっと、思い出し泣きしそうになった。

今この状態でいる自分がすごく惨めになった。

色んなことに、
負け惜しみを言ってるんじゃないかって。

そんなことないって強く思えないほど、みじめだ。

だぁぁぁっ、くそっ。


欲しいのは、
平凡かもしれない。

でも、
消えて欲しいのも平凡かもしれない。

いくつになってもないものねだりのガキだ。

竜馬がゆく〈3〉/ 司馬 遼太郎

今まだ3巻で、多分7巻らへんまである。

ただの歴史小説と思うなかれ。

ほんとにおもしろいから！！！

歴史勉強してこなかったことを後悔するほどにおもしろい。

そして竜馬が魅力的！！惚れるわ。

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いやーーー、ここ半年、
まったく恋をしていない。

ちょっと自分が心配になってきた。

いや、恋が何かとかすら分かんないんだけど、
あたしの中で勝手に感じてた恋心のようなものを、
最近全く抱いていない。

性欲もない。

あんなにエロかったのに、
あの性欲はどこに行っちゃったんだろう。

今の生活いたって真面目。

とゆうかめんどくさいだけかもしれない。

今まで薄々気付いてはいたんだけど、
どうやらあたしはエッチって汚いものだと思ってるらしい。

生理的にじゃなくて、

汗かくし、濡れるし、
異物入るし、
唾液つくし。

普通に考えて汚いじゃん。

潔癖症なわけじゃなくて、
ほんと夏とか地獄じゃん。

と、今冷静に考えれば思うんだけど、
多分その場にたつと、汗かいたり身体汚れることを嫌がるよりも、
エッチすることを望んでしまうんだろうな。

最悪だ、とは思わないけど。

要はめんどくさがりなんだよ。

あ、つーかなんでそもそも汗かくのが嫌かって言ったら、
肌が弱くて、あせかくと痛いし、
夏とかすぐあせもできる。
舐められたとこは乾燥するし、
とりあえずそうゆう身体に関するコンプレックスなんだと思う。

いや、でも全部これは言い訳かもな。

前は好きだった、今はそうゆう時期じゃない。だけだ。






あみちゃんフェチバトンありがとう！

すごいかぶっててびっくりする。
そのあとリリィちゃんの読んだらまた似てて、
細身の長身男はモテモテだなぁと。
そして加瀬亮って皆知ってるんだ！とびっくり。
なんか自分だけ知ってると思ってた(笑)


□あなたは、何フェチ？

無難なとこでは、手と喉仏。
ちょっと血管浮いてる綺麗なでかい手の人とか、
綺麗な喉仏の人。

あとは、匂い。
首の後ろの匂い嗅ぐのが好き。
ミルクみたいな匂いする人とか、
草の匂いする人とか、おもしろい。

あ！！長髪フェチ！
ぼっさぼさの人も好きだし、
キュッと結んだのが似合う人も好き。
ヒゲが似合うと尚良い。いや、好みの話じゃないか。
　

□好きな人を見てまず何処を見る？

唇。
それはもうそれから先に起こる行為を予想してるからで。

□最近プッシュ出来る部位

最近も何も、首の後ろの匂いを大プッシュですよ。
誰にプッシュしてんのか分からんけども。
誰かの首の後ろの匂いを嗅ぐ機会がある人は是非。

ん？質問の意味あってる？
　

□よく見る。特別な思い入れのある人物のお気に入りの部位5つ。

髪（ぐしゃぐしゃな髪を更にぐしゃぐしゃにしたい）

ギター弾いてる時の右手（左でコード押えてる手も良い）

目（垂れてたり、細かったり、ちょっと湿ってたり）

髭（あごひげがですね、多くないほうがいいけど、生えてると食べたくなるなる）

ここまでが同列1位で、2位以降はずらーっと出てしまうから4つまで。
しかも名前はもう恥すぎて書けない。

□5人に回しましょう！

バトンフェチな方がおりましたら是非！




あー、別に男の人のどこが好きですか？
ってゆうバトンじゃないのに男の人のことばっかり答えてしまった。

やー、飢えてんのかね。
認めん！





ここ二日、夜10時くらいには寝てた。

しかもおとといの夜は金縛りにあった。

別に怖いもん見たとかじゃなくて、
ただほんとに身体が疲れてたんだと思う。

正直、ちょっと疲れた。

はっきり言って、自分がやりたいことがなんなのか、
今更わかんなくなってきた。

お菓子を作っていたい。

40までにはちっさくていいからお店を持ちたい。

だから、ホテルに入って勉強して、
そのあとに個人店に入って勉強して、
お店もちたい。

道は考えてるんだけど、
今の自分がついてってない。

目の前のこと消化するのにいっぱいいっぱいで、
先まで手を伸ばせてない。

ここで一歩遅れたら全部遅れることになるのに。

あぁぁ。

たまには弱音も吐いてみる。

明日からは吐かない。

遅れないように走る。

I love U / Mr.Children

あー、ミスチルやっぱりすごい。
アルバム出るたびにどんどんすごくなっていくって、すごいよ。

どうしようもないところを突いてくる。

優しい曲が溢れ出てしょうがないんだろうね。

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特筆すべきことがなかった一日。

バイト、夕飯、おやつ、おやつ、おやつ。

最近恐ろしくて、足の形が出るパンツは履いておりません。

運動します。

毎日バイトでオーナーと二人っきりってのは、
ちょっと息がつまります。

オトナが赤ちゃん言葉を使うの断固反対。

趣味なんかもしれないからほっときゃいいの？
あたしの心が狭いのかい？

やーでも無理だわ。

そろそろバイトやめたい。

どうせ根性なしですよ。

誰が見放してもいいよ。

SPEED / 金城 一紀

フライ・ダディ・フライの続編みたいなやつ。

もうね、スンシンがすごいかっこいいんだよ！

明らかに岡田君ではないと思うんだけど。

アギーもかっこいいけど、ってなんのこっちゃって話だよね。

読んでみれば楽しくなるよ。

疾走感があってあっちゅーまに読み終わる。

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大丈夫なの？このテンションの低さ。
マイナスなことばっか考えてちゃ受かる面接も落ちるでしょ。

いや、面接はこの際どうでもいい。
正しい言葉遣いとかできないけど、なんとかなる気がしてるから。

問題は写生と筆記試験。

そんなんできんのか？
学校帰りに本屋で、色鉛筆デッサンの本を立ち読みする。
全然分からん。

取り合えず鉛筆削りを買ってみる。




遠足前夜のように興奮して寝れなそう。

きっと明日は起きたらおなかくだってるし、
本番に弱くて困る。

鼻水と咳も止まらないし。

あー、マイナス思考が止まらない！




友達に借りた「竜馬がゆく」を読みだしたら面白くって大変。

日本の歴史が好きになりそう！

あした面接で、最近読んだ本は?って聞かれたら答えようっと。





あ、私初めて彼氏できたの今からちょうど5年前です。

進歩しねぇなぁ。

プラナリア / 山本 文緒

働かないことははたして本当に悪いことなのか？

働かない人を描いた短編集。

山本文緒なのにあんまり面白くなかった。

働かないでぼーっとしてた時期あった私なのに、
全然共感できないし、うーん。

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色鉛筆で写生の練習。

途中で、コツが書いてあるホームページを見つけて熟読。

出来ないとゆうことが判明。

もう、コツ云々の問題じゃない、
絵心ってか、画力がまったくないからね、私。

努力すりゃ何とか形にはなるかもしんないんだけど、
就職したいとこの試験なくせにどうしても努力しようって気が起こらない。

だって、オレンジ見てみなよ。
あのぼこぼことかどうやって色鉛筆で描くの？
ってな気分になって終了。





バイトは相変わらず、具合悪いって言ってんのに、
あたしのほうが最後まで働く。

いや、あたしが早く上がりたいって言えばいいんだけどさ。

具合悪いって言ったら、
あたし今日友達の舞台見に行くから〜。
って言われたらなんも言えんよ。

まぁいいや。



そういや、カウントダウンジャパンフェスの3日間通しチケット買った。
で、今日出演アーティスト第2弾の発表だったんだけど、
どんどん豪華になっていくね。
行きたい人は早く買って。
あー今から楽しみ。
明日は学校終わったらミスチルの新譜買いに行きますよ。
無駄に他のもの買っちゃわないように気をつけますよ。
変にテンション上がった、困る。





今ベッドの上にかばん二つと、
その中身と、
ヘッドホンや服や、
本が10冊くらい散らばってる。

ここ三日間くらい同じ状況で、汚い中で眠っている。

自分の手の届く範囲内に使うものがあるとすごい便利だからどんどんモノが増えていく。

さすがにまずいと思うので今週中には片付ける。

多分。






昨日の本に出てきた話。

どっかのSF小説で、
浜辺で月を見てたカップルが、
月が真っ赤に染まっていくのを見つける。

その理由を彼は考えて、
太陽が燃えているか、太陽が爆発したかだって考えた。

つまり、今地球の裏側は壊滅してる。
あと12時間以内にはここも同じ状態になる。

だからあと12時間を二人はどうやって過ごすか考える。

破滅的な未来が見えていてすごすのと、
その破滅的な未来が必ずあるのに、知らずに過ごすのはどっちがいいか。

そんな話。

不治の病にかかってしまった人は、赤い月を見てしまった。

悲しいゴールを知ってしまいながら生きるのはやっぱり辛いだろう。

私は？
明るい希望の黄色い月も見えてない。

もう少し頑張ろう。

つーか、希望なんてあるのか？
絶望してないくせに希望なんて求めてどうすんだ。
あ、だから希望が見えないのか。

そうやってずっと平均で生きていくんだ、きっと。

仕事しながら、家族の分の家事もやって、
文句言いながらもヘラヘラ笑って、
あたしばっかり旦那を好きで、
きっと辛くなって不倫でもするんだろう。

そんな平凡なオトナにこのままじゃきっとなる。

打破できっかな。
とりあえず写生のこと、頑張ってみよう。

アジアンタムブルー / 大崎 善生

もう蛇口崩壊。

本を読んで久しぶりに大泣きした。

大切な人を失った後の喪失感みたいなもんが書いてあると思ったのに、
それもあったけど、
死ぬ時の描写もあって、
なんかもう・・・泣かせるために書いてんじゃないんだろうけど、
そうゆう本はなるべく読まないようにしてたのに読んでしまった。

びっくりするくらい泣いた。

架空の人物の死で泣く。
なんだこりゃ。





試験課題の練習をしようと思って、写生の練習に使えそうな紙をさがしていたら高校の時の落書き帳が出てきた。

そしたら思い出さんでいいことを思い出した。

初めて付き合った人と別れたのが4年前の今日だった。

や、山本君だけど。

もうどうしようもなくあたしのツボな人なんだと思う。

ツボだった。かもしれないけど。

4年前に別れたあとに、あたしはこの落書き帳に手紙の下書きみたいなものを書いてた。

読んでみたらすっごい恥ずかしことばっかり。
これ、清書して送ったんだっけ？
送ってたらかなりの恥さらしだ。

でも、全然変わってない。
あのときも、今回別れた時も、思っていることは一緒だった。

進歩してない。

もうこの話題はいいや。
びっくりしただけ。




今日は出かけようと思ったんだけど調子悪くて断念。
なんかもう身体がすごい熱くて、
風邪薬飲んでぐったりしてた。

体力がなさすぎる！

で、本読んだりテレビ見たりしてた。

ロストインタイムいいね。
今度のアルバム売れそう。

ミスチルは、恋や愛の歌を歌ったり、
一筋の光、希望のことを歌っていてほしいのに、
メッセージ性が強くなってしまってて、
もう10年くらいすきなのに、
好きじゃなくなっちゃいそうで嫌だ。
なんだこの感情。
完璧、情が移ってる。

言葉は、ストレートなものがいいと思っているのに、
文章は、小説でも歌詞でも、遠まわしな表現がすきだ。
だから、ストレートに歌われちゃうと嫌悪感がでてしまう。
だからタガタメとか好きになれない。





風邪だからか、今日は感情に振り回されっぱなし。

でも、すっきりした。
たまには感情をあふれ出させないとパンクしてしまうのかもしれない。

あ、満月だからか？
満月は生物を狂わせるって言うからね。
野性的。

きのうおとといは月見たのに今日は見なかった。
雲もかからず、綺麗だったみたいだね。
家から一歩も出てなくて分かりませんでした。

今日読んでた本にも満月の話が出てきた。

あと12時間後に死んじゃうのが分かってるのと、
何も知らずに12間後に死んじゃうの、どっちがいい？

そうゆう話に繋がる月の話だった。

ずっと、事故で急死するより、
病院でいつ死ぬか分かって死ぬのがいいと思ってた。

でも、どうなんだろう。

知らずに死ねたほうがいいのかもしれない。

わかんない、真実はいつもわかんない。

どんな人でもいつかは絶対に死ぬ。

遅かれ早かれ。

カズくんとポッちゃんと、
名前もしらないたくさんの人がいる、
魂だけの世界に、いつか私も行く。

脅えることも、悲しいことも何にもないのに、
まだ、受け入れられない。

生きることは死に行くこと。
それをとめることはできないのに今日ももがく。

教育 / 東京事変

空のCD-Rを探してたら発見。
そういえばコピーしてもらったんだった。

こないだライブ映像観たときに、ソロ時代のほうが好きだったななんて思ったけど、やっぱすげーわ。

朝からチャリ漕ぎながら聞くとテンション上がる。

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今日、隣の席の子があたしのプリントに落書きしてて、
別にそれはかまわないんだけど、

ペンタゴンで思い出したと言って書き出した絵が、
9.11でビルに飛行機が突っ込む絵。

あたしが、はぁ？って顔をしたら、
9.11を忘れない。

って書き足してた。

何がしたいのか。
けなしたいのか何なのか。

笑って書ける神経がよく分からん。

今日はやたらとその子の話がつまんなくて、
やたらと顔色を伺ってきて、
久しぶりに学校でキレそうだった。

ヘラヘラ笑ってごまかした。

会話するのもめんどくさい。




今日、
急に人恋しくなった。

どうすることもできなくて、
それは秋が来たからだって思い込んだ。

寒くなると人肌がほしくなる、ただそれだけだ。

感傷的になんてなることない、
惑わされないように。

恋人はいらん、一日だけ暖めてくれる人でいいなんて、
一瞬そんなこと考えてその考えを打ち消した。

でも、自分一人じゃどうにも寒くって、
時々温もりが欲しくって。

世間がどうとかじゃなく、
自分が正しいと思ったように進む。

今欲しいのは温もり、
でも、それを得るのは正しくない。

だからその思いはゴミ箱へ。








手帳の10月18日に、
マークが書いてあって、
でもその日が何の日かずっと思い出せなかったんだけど、
今一気に思い出した。

何で忘れていたんだろう、ごめん。

もう2年経つのか。

早いな。

なぁ、皆アホなことばっかりじゃなくなっちゃったよ。
華がないといけんよ。
たまに遊びに来てよ、夢の中でいいから。
夢の中で皆で一緒に飲みに行こう、ライブに行こう、遊ぼう。
今気づいたけど、いつでも風みたいな存在だなぁ。
気付けばそこにいるし、後押ししてくれてる。
いつもいつもありがとう。
来月会いに行くからね。変

捨て犬を救う街 / 渡辺 真子

山本君の猫事件から、保健所の現状を知る。

日本では年間に65万匹以上の犬と猫が保健所にやってくる。
正確な数は分からなくて、100万以上いるんじゃないかとも言われている。

その中で飼ってくれる人が見つかる可能性があるのは、
目も開いて手のかからなくなった幼犬くらい。

幼すぎても成熟しすぎても貰い手はつかない。

日に日に死に近づく部屋に移動させられ、
最後はガス室で死ぬ。

利口な犬は実験に使われたりもする。

ガス室で殺すのは、一度にお金をかけずに大量に殺せて、
注射で安楽死させるよりも効率的だからだ。

まるでナチスのユダヤ虐殺だ。

流行にのってアクセサリーを買うような感覚で犬や猫を買い、
飽きたら捨て、
また新しい犬を買う。

生物ではなくモノとしての扱い。

サンフランシスコでは捨てられた犬や猫を守る制度が確立されていて、
殺されてしまうことはほとんどない。

無料で避妊・去勢手術をしたり（日本では1万〜15万）、
命の大切さをちゃんと教えている。

日本は、
しつけとして犬をしかることですら可哀相だと思ってる人がいる。
そんな人は絶対に避妊・去勢手術はしないと思う。

猫の場合、保健所に連れてこられるのは大半が子猫だそうだ。
不要に生まれてしまった。

その結果が見えているならなぜ手術をしない？

可哀相なのは手術をすることか、生まれた命をすぐに殺すことか。
考えれば分かることなのに。

たとえば一匹、避妊手術をしないだけで、
6年間で6万匹、7年間で45万匹の新しい命が誕生する。

たとえばもっと避妊手術が安くて、
もっと認知されれば、
なくなる命も減る。

ガス室だろうが、注射だろうが、
殺すことに変わりはない。

殺すことを少しでも少なくするように制度を変えなくてはいけない。

一時でも大切にしたペットを捨てる人、
ペットに手術をさせなかったために増えてしまった命を保健所に持っていく人、
事実を知っていながら何もしない私、
現実から目をそらす役所、
傍観者の大勢の人たち。

全部に責任がある。

でもだからといってこの制度を変えてやろうと思えるほどの情熱もない。

膨らみすぎてしまったペット産業。

家族の一員になっているペット。

この問題を解決するにはどこが動けばいいの？
民間？
制度を変えるためにも国が動かないといけないと思うけど。


あー、こんな話が書きたかったんじゃない！！

うまく文にすることができない。

例えばゴキブリとか蚊を殺しても罪悪感はない。

それは多分、ペットとして発生したものじゃないから。

犬や猫は、人間に飼われるために、
人間によって大量生産されて、
生産されすぎて余って殺される。

名前も付けられずに死んでゆく。

殺されることを知っていながら、保健所につれてゆく。

犬猫の焼却炉は年中稼動している。

人間は怖いよ。

動物をモノとして扱っている。

うまく書けない。

偽善者ばっかりの日本で、
きっと私も偽善者で、
それなのに、偽善で命を救うことすらできない。

無力じゃないかもしれないのに、私は無力だからと言い訳をする。

でもどうすりゃいいの？
結局自分はそんな人間なんだなと気づかされた。

今頭の中で、
近所の猫屋敷に話をしに行こうかとか、
町会長さん家に行って、まずは地域でそうゆう活動をしてみようと提案しようとか考えたんだけど、
多分私はやらない。

なんだかんだで自分に言い訳をして、やらない。




人間の中には、死にたいと言いながらも死なずに生きている人が大勢いる。

死にたくないのに人間によって殺される動物がたくさんいる。

間違っていると思うのは気のせいではないはず。


なんかあたしは「死」に関することにどうしてもものすごく興味を持ってしまう。

怖いんだと思う。

死の実態を掴もうとしているのかもしれない。

死にたいと思うことがない。

生まれた時から、進化じゃなく老化していき、
死に向かい続けている。

その進行をわざわざ自分で絶つことはない。

いつかちゃんと死ねるんだから。

生きたくても生きられなかった命は動物にも人間にもたくさんある。

あー答えが出せない。
結局何が言いたいんだ？

あー分からんが泣けてきた。

何もできないと言いながら、
救いたいなんて思う。

自分の最悪さに気づいただけ。

それでも生きる。

SWEET DREAMS for fishmans / オムニバス

フィッシュマンズがツアーだってよ？どうゆうこと？
誰が歌うの？

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3日ぶりの学校。

朝から実習でイライラが止まらない。

実習中は必要なこと聞かないでミスばっかりする子が、
講習中、ずっと喋っててうるさかったらキレてしまった。

あーもう短気です短気。

や、別に喋っててもいいんだけど、
それがうるさくって授業が聞けないとか嫌なの!迷惑！

だから、喋るなら授業終わってからにしてくれって言っただけ。

もう嫌われても構いませんので。



あーめんどくさい。

明日は午前授業だから午後は学校の子と遊ぶんだけど、
それもめんどくさい。





そういえばきのう、7時半に家に帰ってきてダッシュで選挙行ってきた。

選挙に行って何が良いって、
テレビの選挙速報がおもしろくなる。

別に国民の義務を果たすとか、
そんな使命感は全くない。

でも、投票したい人がいなくても選挙には行く。

なんでだ？

分からんなぁ、面白いもんなぁ選挙。





明日でじいちゃんばあちゃんが帰る。

ばあちゃんはホントいつ会っても元気。
いつも出かけるといらないもの買ってきてくれる。

ハンカチとかTシャツとか、過去に10枚以上もらってるから。

で、すごいうるさくてあんま好きじゃないんだけど、
いっつも別れ際に泣きそうになってるばあちゃんすごい可愛い。
ブラックチェリーをいつまでもブルーベリーだと言い張るばあちゃん。





課題はいっぱい。

進む。